Celestecat

是我太過執著吧...
早在發現你網誌裡...
照片裡...
有個封鎖起來...
名叫...
可愛的老婆時...
我就該懂的...

只是我還笨笨的問你...
那是誰呢...
你居然回我...
你借你朋友...
放他女友的照片...
那為什麼怕我看呢...

還有你一直以為我不知道嗎...
設定密碼...
跟我說會忘記...
但是只要一登入...
本然就可以看到自己設定的文章密碼...
你只是不願意告訴我...

好...
過去的事...
你不希望我知道...
那就算了...
但是照片的事...
是我們還在交往的時候的事...
身為你女友...
應該有資格問你...
當時的事吧...

一直以來都一直很信任你...
其實最傻的是自己...
說的再好聽都沒用...
說不是因為別人跟我分手...

我卻覺得...
打從那張照片的出現...
被我發現的那一刻起...
你就完全變了...
怕我拆穿一切嗎...
既然覺得失去我一點都無所謂...
何必怕我知道全部呢...
怕我受傷嗎...
不告訴我...
我更受傷...

但是你不懂我...
你真的完全不了解我...
根本不懂我對你的好...
更不懂...
因為你...
就是因為你...
我到現在還一直沒辦法接受任何男人...

你永遠不知道你對我的傷害有多大...
比劈腿大...
比被動手大...
比什麼都大...

因為我覺得我給你我的全部...
你卻連一點點都不願意給我...

當初就不該因為好玩追我
更不應該跟我說
想跟我在一起很久很久
這樣我可以不用對你這麼好...
把我的美夢都打碎了...
害我一直如此包容你...

也許你覺得我打電話給你造成你很大的困擾...
但是你追我的時候也是一直打給我...
為什麼在一起之後...
就覺得不需要了呢...
繞著你的生活轉...
配合你的所有...決定...
真的讓我覺得累了...

在分手...
你說分手的那一刻...
我的心卻沒有想像中的痛...
根據我的推估...
是因為跟你在一起的這五個月...
我一直都在心痛...
已經感受不出...
倒底哪個比較痛了...

我好想知道...
什麼時候...
我可以不要錯過...
真正適合我的男人...

到目前為止...
我對男人完全沒信心...
可以說是完全不把他們當男人...

只想好好的一個人...
可是...
我知道...
這樣不是辦法...
也不是我的個性...

越是渴望的...
越得不到...

當初也是因為完全沒想過你會喜歡我...
我才會這麼輕易的接受你...
也才會用盡我所有的心力去愛你...

我不想再強求任何一段感情...
我也沒辦法再努力了...
面對感情...
我失去的動力...
雖然很怕自己變的跟你一樣...
但是我覺得我已經被你影響了半年...
到現在...
我變的跟你一樣了...
感覺很糟糕...
可是我還找不回自己...

你面對感情的態度...
還真是拿的起...放的下...
合得來就在一起...
何不來就分...
何必免強呢...
也不須努力...
似乎人一生下來...
一輩子就是會遇到一個...
真正適合的人...
而你不是我的...
我也不是你的...
那個適合的人...
是真的天生一對...
都不需做任何改變...
也不需要太過努力...
就可以輕鬆在一起...

感覺...
天底下怎麼可能會有這麼好的事呢...

感情...
怎麼可能都不用付出...

但是遭了...
我跟你在一起半年...
卻被你洗腦了...
變的跟你有一樣的想法...
這樣讓我害怕遇到任何一個男人...
因為我害怕付出...
害怕受傷了...

知道...
上次一個好朋友...
她說當我遇到值得的男人時...
還是希望我冒險的去追求我的幸福...

我回的很輕鬆...
卻覺得很難做...

希望不會讓我的朋友失望...

不過我還需要更多的時間...
讓我慢慢恢復對自己的一點點信心...
加上...
對感情的一點點信任...

怪你也沒用...
只能說我笨...
太相信你了...